Wstęp
Kiedy zaczynają się relacje, pojawia się w nich iskra! Ale w miarę postępu sytuacji zaczyna się prawdziwa praca nad rozwijaniem intymności. Brak intymności może być frustrujący, a nawet izolujący dla par. Tak naprawdę związek pozbawiony intymności jest jak oglądanie filmu, w którym aktorzy po prostu czytają scenariusz. Może ma jakąś historię i może być praktyczna, ale brakuje jej esencji, która sprawi, że będzie przyjemna i warta spędzenia czasu. Jeśli zastanawiasz się, jak pielęgnować intymność w swoich relacjach, ten artykuł odpowie na wszystkie Twoje pytania.
Czym jest intymność?
Jeśli weźmiesz pod uwagę powszechne użycie słowa intymność, możesz pokusić się o uznanie go za cechę związków romantycznych. Ale seks, romans i intymność to zupełnie co innego. Tak naprawdę jest więcej niż możliwe utrzymywanie bardzo intymnej relacji z przyjacielem lub członkiem rodziny, a z drugiej strony uprawianie seksu bez intymności.
Mówiąc najprościej, intymność to doświadczenie połączenia, więzi i bliskości w związkach [1]. Jest to jednak pojęcie bardzo szerokie i jak dotąd nie ma jednej definicji. Nie powstrzymuje to jednak psychologów od prób zdefiniowania tego zjawiska. Na przykład Perlman i Fehr (1981) zdołali zidentyfikować trzy tematy związane z intymnością: bliskość partnerów, umiejętność bezpiecznego ujawniania się oraz doświadczenie ciepła i uczucia [2].
Ogólnie rzecz biorąc, intymność ma więcej wspólnego z byciem wygodnym i bezbronnym w stosunku do partnera (lub przyjaciela, a nawet rodzeństwa). Kiedy czujesz się blisko swojego partnera, czujesz się komfortowo będąc autentycznym sobą i możesz dzielić się tym, co czujesz lub przez co przeszedłeś, bez obawy, że zostaniesz osądzony w zamian, możesz określić ten związek jako intymny. Z drugiej strony, gdy w związku panuje konflikt, gdy komunikacja jest zakłócana lub gdy zakorzeniają się urazy i krytyka, relacja jest bardziej odległa.
Przeczytaj więcej na temat: Sprawy emocjonalne.
Jakie są różne rodzaje intymności?
Intymność nie jest pojedynczym konstruktem. W rzeczywistości czasami jest to działanie przypominające trzymanie się za ręce podczas chodzenia; czasami jest to przeżycie jak wspólne gotowanie w ciszy; czasami interakcja, taka jak podzielenie się głębokim sekretem; a innym razem jest to po prostu cecha związku. Najogólniej intymność można podzielić na 5 typów [3] [4]:
- Intymność fizyczna: Podstawowy rodzaj intymności między romantycznymi partnerami, obejmujący stosunki seksualne, całowanie, przytulanie i inny platoniczny lub seksualny dotyk fizyczny.
- Intymność emocjonalna: obejmuje dzielenie się swoimi uczuciami i doświadczeniami oraz zaufanie, że druga osoba cię wysłucha i uzna. Ten element jest często dość trudny do osiągnięcia, ponieważ wiele osób boi się odrzucenia, a czasem nawet spotyka się z odrzuceniem ze strony swoich partnerów.
- Intymność intelektualna: Intymność intelektualna polega na dzieleniu się swoimi pomysłami i nowymi koncepcjami oraz omawianiu tematów będących przedmiotem wspólnego zainteresowania. Pozwala to partnerom entuzjastycznie podchodzić do tych samych rzeczy i zapewnia wyjątkową szansę na zrozumienie światopoglądu drugiej osoby.
- Intymność duchowa: Intymność duchowa obejmuje dzielenie się wspólnymi przekonaniami i wartościami dotyczącymi rzeczy, które uważasz za ważne dla samorozwoju i duchowego wzniesienia. Chociaż dla niektórych może to obejmować wspólną religię i praktyki religijne, nie jest to jedyna forma duchowej intymności. Rzeczy takie jak wiara w tę samą filozofię lub wspólne uprawianie jogi lub medytacji mogą również być oznakami duchowej intymności.
- Intymność oparta na doświadczeniu: chodzi o dzielenie się wspólną przeszłością, wspólne robienie rzeczy i dzielenie się doświadczeniami. Prosta rzecz, jak wspólne gotowanie, nawet w ciszy, może być częścią intymności opartej na doświadczeniu.
Dlaczego intymność jest ważna w związku?
Intymność może zbudować lub zniszczyć związek. Terapeuci par wiedzą, że brak intymności jest jedną z najczęstszych przyczyn rozwodów i rozstań [5]. Trzy główne powody, dla których intymność staje się ważna w związkach, to:
1) Składnik „miłości”: Zgodnie z trójkątną teorią miłości, intymność jest wspólnym rdzeniem miłości, nie tylko w związkach romantycznych, ale we wszelkiego rodzaju związkach [6]. Podana przez Sternberga teoria ta mówi o trzech składnikach miłości, a jednym z nich jest intymność, która jest odpowiedzialna za wzbudzanie ciepła i zaufania w związku.
2) Zdrowie i dobre samopoczucie: Dobre relacje mogą faktycznie sprawić, że będziesz zdrowy zarówno fizycznie, jak i psychicznie. Dzieje się tak dlatego, że relacje intymne zapewniają wsparcie i zmniejszają samotność [2]. Większość problemów ze zdrowiem psychicznym i fizycznym pogarsza się bez wsparcia lub samotności. Co więcej, codzienne wyzwania są lepiej rozwiązywane, gdy masz kogoś, z kim możesz się dzielić, dać upust emocjom i u kogo szukać rady.
3) Satysfakcja z relacji: Kiedy ludzie utrzymują intymne relacje, są z nich bardziej zadowoleni. Badania pokazują, że większość rodzajów intymności pozytywnie wpływa na satysfakcję z relacji [7].
Koniecznie przeczytaj – Zaufaj romantycznemu związkowi
Jakie są typowe bariery w intymności?
W wielu związkach dochodzi do kryzysu intymności, a jego przyczyn jest wiele. Niektóre typowe bariery w intymności obejmują:
1) Różnica w potrzebie intymności: Intymność jest potrzebą, ale nie wszyscy ludzie mają ją na tym samym poziomie. Niektórzy mogą potrzebować wyższego poziomu intymności, aby być usatysfakcjonowani, podczas gdy inni mogą potrzebować niższego poziomu [2] [8]. Jeśli w partnerach istnieje taka niezgodność i nie potrafią się porozumieć, trudno będzie im osiągnąć głęboko intymny związek.
2) Strach przed intymnością: Niektórzy ludzie boją się być wobec kogokolwiek otwarci. Zwykle, gdy ludzie mają negatywne doświadczenia z dzieciństwa, kiedy bliscy odrzucili ich lub zawstydzili ich za to, że są bezbronni, uczą się, że intymność i bliskość są niebezpieczne. Dlatego w wieku dorosłym odczuwają lęk przed intymnością i nie potrafią nawiązać z nikim intymnej więzi [9].
3) Wymagający harmonogram i priorytety: Mając dzieci, pracę, ograniczenia finansowe i stresujące terminy, wielu partnerów zdaje sobie sprawę, że intymność jest pierwszą rzeczą, która cierpi. Być może należysz do osób, których harmonogram nie pozwala na czas na intymność, a jeśli tak, to nie jesteś sam. Jedną z największych barier w intymności jest napięty harmonogram ludzi i ich styl życia.
4) Konflikty i słaba komunikacja: Kiedy w związku pojawiają się krytyka, odrzucenie, bójki i wrogość, intymność będzie daleko [2]. Kiedy partnerzy doświadczają częstych konfliktów i nie potrafią komunikować sobie nawzajem swoich potrzeb, w związku narasta niechęć, a partnerzy czują się oddaleni od siebie.
Więcej informacji na temat 5 najczęstszych problemów w związkach, z jakimi borykają się pary
Jak pielęgnować intymność w związku?
Wiele seriali i filmów wykorzystuje to założenie: para spędza ze sobą czas, ale panuje wśród nich wrogość, nieszczęście, a może nawet niewierność. W końcu zdają sobie sprawę, że nadal darzą siebie miłością i są w stanie odzyskać intymność. Chociaż pielęgnowanie intymności w prawdziwym życiu nie jest takie proste, dobra wiadomość jest taka, że możesz to zrobić. Oto niektóre sposoby budowania intymności w związku:
1) Zacznij od refleksji. Pierwszym krokiem do naprawienia czegoś jest znalezienie problemu. Zarówno Ty, jak i Twój partner (partnerzy) musicie zastanowić się, gdzie pojawia się problem. Czy jest to poziom indywidualny, np. strach przed intymnością? Czy na przykład w swoich interakcjach nie potrafisz się porozumieć? Czy jest to sytuacyjne, czyli może Twoje harmonogramy nie pozwalają na intymność? Może się też zdarzyć, że łączy Was intymny związek, ale chcecie go wzmocnić. W takim przypadku zastanów się, co chciałbyś poprawić.
2) Zaplanuj czas dla siebie nawzajem: Intymność wymaga trochę pracy. Zwłaszcza gdy występują problemy z harmonogramem, wszyscy partnerzy mogą świadomie decydować o zaplanowaniu czasu na intymność. Może to obejmować takie rzeczy, jak planowanie wieczorów randkowych, spędzanie razem jednej godziny dziennie i wspólne wykonywanie jakichkolwiek czynności (takich jak gotowanie lub sprzątanie), dzieląc się jednocześnie swoim życiem.
3) Zaufaj i rozmawiaj: Jednym ze sposobów budowania większej intymności jest otwarcie się na partnera i ujawnienie siebie. W rzeczywistości wielu uważa ujawnianie się za oznakę intymności. Zatem zaufanie swojemu partnerowi i dzielenie się tym, co czujesz, komunikowanie swoich potrzeb lub po prostu rozmowa o swojej przeszłości lub doświadczeniach emocjonalnych może zwiększyć intymność.
4) Słuchaj drugiego: Słuchanie jest równie ważne jak mówienie. Kiedy twój partner próbuje się porozumieć, upewnij się, że go słuchasz i potwierdzasz. Słuchanie wymaga zwracania uwagi i zrozumienia emocji stojących za tym, czym dzieli się Twój partner.
5) Poznaj terapię par: Terapeuci par są ekspertami w konstruowaniu intymności i strategiach jej budowania wśród par i partnerów romantycznych [2] [5]. Możesz chcieć zbadać pewne strategie budowania intymności ze swoim partnerem(ami) z terapeutą.
Przeczytaj więcej o Erotofobii – strachu przed intymnością
Wniosek
Intymność jest tym, co sprawia, że związek jest ciepły i serdeczny. Pod wieloma względami definiuje, czym jest lub może być miłość. Utrata intymności w jakimkolwiek związku może spowodować znaczne zaburzenia, nie tylko emocjonalne, ale także fizyczne. Dlatego ważne jest, abyśmy pielęgnowali intymne relacje i poświęcali czas i wysiłek na ich wzmacnianie.
Jeśli martwisz się o swój związek i chcesz zrozumieć, jak możesz budować intymność, możesz skontaktować się z naszymi ekspertami z United We Care . W United We Care eksperci dokładają wszelkich starań, aby zapewnić Ci najlepsze rozwiązania poprawiające Twoje ogólne samopoczucie.
Bibliografia
[1] J. van Lankveld, N. Jacobs, V. Thewissen, M. Dewitte i P. Verboon, „Stowarzyszenia intymności i seksualności w życiu codziennym”, Journal of Social and Personal Relationships , tom. 35, nie. 4, s. 557–576, 2018. doi:10.1177/0265407517743076
[2] D. Perlman, S. Duck, Daniel i B. Fehr, „Rozwój relacji intymnych”, w: Intymne relacje: rozwój, dynamika i pogorszenie , Beverly Hills: Sage Publications, 1987, s. 13–42
[3] MT Schaefer i DH Olson, „Ocena intymności: inwentarz par*”, Journal of Marital and Family Therapy , tom. 7, nie. 1, s. 47–60, 1981. doi:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x
[4] S. Nabil, „6 rodzajów intymności”, Naya Clinics, https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (dostęp: 20.09.2023).
[5] M. Kardan-Souraki, Z. Hamzehgardeshi, I. Asadpour, RA Mohammadpour i S. Khani, „Przegląd interwencji zwiększających intymność małżeńską wśród osób zamężnych”, Global Journal of Health Science , tom. 8, nie. 8, s. 74, 2015. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74
[6] RJ Sternberg, „Trójkątna teoria miłości”, „ Psychological Review ”, tom. 93, nie. 2, s. 119–135, 1986. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119
[7] H. Yoo, S. Bartle-Haring, RD Day i R. Gangamma, „Komunikacja w parach, intymność emocjonalna i seksualna oraz satysfakcja z relacji”, Journal of Sex & Terapia małżeńska , tom. 40, nie. 4, s. 275–293, 2013. doi:10.1080/0092623x.2012.751072
[8] C. Dandurand i M.-F. Lafontaine, „Intymność i satysfakcja pary: moderująca rola romantycznego przywiązania”, International Journal of Psychological Studies , tom. 5, nie. 1, 2013. doi:10.5539/ijps.v5n1p74
[9] AL Vangelisti i G. Beck, „Intymność i strach przed intymnością”, Low-Cost Approaches to Promote Physical and Mental Health , s. 395–414. doi:10.1007/0-387-36899-x_20
Unlock Exclusive Benefits with Subscription
- Premium Resources
- Thriving Community
- Unlimited Access
- Personalised Support
