introduzione
Quando le relazioni iniziano, hanno una scintilla! Ma man mano che le cose progrediscono, inizia il vero lavoro di sviluppo dell’intimità. Non avere intimità può essere frustrante e persino isolante per le coppie. In effetti, una relazione senza intimità è come assistere a un film in cui gli attori stanno semplicemente leggendo la sceneggiatura. Potrebbe avere una storia e potrebbe essere pratico, ma manca dell’essenza che lo renda piacevole e su cui valga la pena dedicare del tempo. Se ti stai chiedendo come coltivare l’intimità nelle tue relazioni, questo articolo risponderà a tutte le tue domande.
Cos’è l’intimità?
Se prendi in considerazione l’uso generale della parola intimità, potresti essere tentato di considerarla una caratteristica delle relazioni romantiche. Ma il sesso, il romanticismo e l’intimità sono molto diversi. In effetti, è più che possibile avere una relazione molto intima con un amico o un familiare e, d’altra parte, fare sesso senza intimità.
In termini semplici, l’intimità è l’esperienza di connessione, legame e vicinanza all’interno delle relazioni [1]. Si tratta però di un concetto molto ampio e ad oggi non esiste una definizione univoca. Ma ciò non ha impedito agli psicologi di tentare di definirlo. Ad esempio, Perlman e Fehr (1981) sono riusciti a identificare tre temi nell’intimità: la vicinanza dei partner, la capacità di rivelarsi in modo sicuro e l’esperienza di calore e affetto [2].
In generale, l’intimità ha più a che fare con l’essere a proprio agio e vulnerabili con il proprio partner (o amico, o anche fratello). Quando ti senti vicino al tuo partner, ti senti a tuo agio nell’essere il tuo sé autentico e sei in grado di condividere ciò che senti o hai passato senza il timore di un giudizio in cambio, puoi definire quella relazione come intima. Al contrario, quando una relazione è piena di conflitti, quando la comunicazione viene interrotta o quando cose come il risentimento e la critica mettono radici, la relazione è più distante.
Maggiori informazioni su: Affari emotivi.
Quali sono i diversi tipi di intimità?
L’intimità non è un singolo costrutto. In effetti, a volte è un’azione come tenersi per mano mentre si cammina; a volte è un’esperienza come cucinare insieme in silenzio; a volte un’interazione come la condivisione di un segreto profondo; e altre volte è solo una caratteristica di una relazione. In generale, l’intimità può essere divisa in 5 tipi [3] [4]:
- Intimità fisica: un tipo essenziale di intimità tra partner romantici, implica avere rapporti sessuali, baci, abbracci e altri contatti fisici platonici o sessuali.
- Intimità emotiva: implica condividere i propri sentimenti ed esperienze e avere fiducia che l’altro ti ascolterà e ti riconoscerà. Questa componente è spesso piuttosto difficile da raggiungere poiché molte persone temono il rifiuto e talvolta affrontano persino il rifiuto da parte dei loro partner.
- Intimità intellettuale: l’ intimità intellettuale è il luogo in cui condividi le tue idee e nuovi concetti tra loro e discuti alcuni argomenti di interesse comune. Ciò consente ai partner di essere entusiasti delle stesse cose e offre un’opportunità unica di comprendere la visione del mondo dell’altro.
- Intimità spirituale: l’ intimità spirituale implica la condivisione di credenze e valori comuni su cose che consideri importanti per la crescita personale e l’ascensione spirituale. Anche se per alcuni ciò può includere la religione comune e la pratica religiosa, questa non è l’unica forma di intimità spirituale. Anche cose come credere nella stessa filosofia o praticare yoga o meditazione insieme possono essere segni di intimità spirituale.
- Intimità esperienziale: si tratta di condividere momenti passati comuni, fare cose insieme e condividere esperienze tra loro. Una cosa semplice come cucinare insieme, anche in silenzio, può far parte dell’intimità esperienziale.
Perché l’intimità è importante in una relazione?
L’intimità può creare o distruggere una relazione. I terapisti di coppia sanno che la mancanza di intimità è uno dei principali motivi di divorzio e rottura [5]. I tre motivi principali per cui l’intimità diventa importante nelle relazioni sono:
1) Una componente dell ‘”Amore”: secondo la teoria triangolare dell’amore, l’intimità è il nucleo comune dell’amore, non solo nelle relazioni romantiche ma in tutti i tipi di relazioni [6]. Fornita da Sternberg, questa teoria parla di tre 3 componenti dell’amore, e una di queste è l’intimità, che è responsabile del calore e della fiducia in una relazione.
2) Salute e benessere: le buone relazioni possono effettivamente renderti sano sia fisicamente che mentalmente. La ragione di ciò è che le relazioni intime forniscono supporto e riducono la solitudine [2]. La maggior parte dei problemi di salute mentale e di salute fisica peggiorano senza supporto o con la solitudine. Inoltre, le sfide quotidiane vengono gestite meglio quando hai qualcuno con cui condividere, sfogare e chiedere consiglio.
3) Soddisfazione della relazione: quando le persone hanno relazioni intime, sono più soddisfatte di tali relazioni. La ricerca mostra che la maggior parte dei tipi di intimità influenzano la soddisfazione relazionale in modo positivo [7].
Da leggere: Fiducia in una relazione romantica
Quali sono alcune barriere comuni all’intimità?
C’è una crisi di intimità in molte relazioni e le ragioni sono numerose. Alcune barriere comuni all’intimità includono:
1) Differenza nel bisogno di intimità: l’intimità è un bisogno, ma non tutte le persone ne hanno lo stesso livello. Alcuni potrebbero aver bisogno di livelli più elevati di intimità per essere soddisfatti, mentre altri potrebbero aver bisogno di livelli più bassi [2] [8]. Se tra i partner esiste una tale incompatibilità e non sono in grado di comunicare, avranno difficoltà a realizzare una relazione profondamente intima.
2) Paura dell’intimità: alcune persone hanno paura di essere aperte con chiunque. Di solito, quando le persone hanno avuto esperienze infantili negative in cui i loro cari le hanno rifiutate o svergognate per la loro vulnerabilità, apprendono che l’intimità e la vicinanza sono pericolose. Pertanto, in età adulta, hanno paura dell’intimità e non sono in grado di stabilire un legame intimo con nessuno [9].
3) Programma e priorità impegnativi: con figli, lavoro, vincoli finanziari e scadenze stressanti, molti partner si rendono conto che l’intimità è la prima cosa a soffrire. Potresti essere uno di quelli il cui programma non consente tempo per l’intimità e, se è così, non sei solo. Uno dei maggiori ostacoli all’intimità è il programma impegnativo delle persone e dei loro stili di vita.
4) Conflitti e scarsa comunicazione: quando nella relazione sono presenti critiche, rifiuti, litigi e ostilità, l’intimità sarà lontana [2]. Quando i partner sperimentano frequenti conflitti e non riescono a comunicare reciprocamente i propri bisogni, il risentimento si accumula nella relazione e i partner si sentono distanti l’uno dall’altro.
Maggiori informazioni sui 5 problemi relazionali più comuni affrontati dalle coppie
Come puoi coltivare l’intimità in una relazione?
Molte serie TV e film hanno utilizzato questa premessa: la coppia ha trascorso del tempo insieme, ma c’è ostilità, infelicità e forse anche infedeltà. Alla fine, si rendono conto di provare ancora amore l’uno per l’altro e sono in grado di riconquistare la loro intimità. Sebbene coltivare l’intimità non sia così semplice nella vita reale, la buona notizia è che puoi farlo. Alcuni modi in cui puoi costruire intimità nella tua relazione sono:
1) Inizia con la riflessione: il primo passo per risolvere qualcosa è trovare il problema. Sia tu che i tuoi partner dovete riflettere su dove sorge il problema. È a livello individuale, come la paura dell’intimità? È nelle tue interazioni, ad esempio, che non sei in grado di comunicare? È situazionale, cioè forse i tuoi programmi non consentono l’intimità? Potrebbe anche darsi che tu abbia una relazione intima ma desideri renderla più forte. In tal caso, rifletti su ciò che desideri migliorare.
2) Pianificare il tempo reciproco: l’intimità richiede un po’ di lavoro. Soprattutto quando ci sono problemi di pianificazione, tutti i partner possono decidere consapevolmente di programmare il tempo per l’intimità. Ciò può includere cose come programmare appuntamenti serali, trascorrere un’ora insieme ogni giorno e svolgere qualsiasi attività (come cucinare o pulire) insieme mentre condividete le vostre vite.
3) Fiducia e conversazione: un modo per creare maggiore intimità è aprirsi al proprio partner e rivelare se stessi. In effetti, molti considerano la rivelazione di sé un indicatore di intimità. Pertanto, fidarsi del proprio partner e condividere ciò che si sente, comunicare i propri bisogni o semplicemente parlare del proprio passato o della propria esperienza emotiva può migliorare l’intimità.
4) Ascolta l’altro: ascoltare è importante quanto parlare. Quando il tuo partner tenta di comunicare, assicurati di ascoltare e riconoscere. Ascoltare implica prestare attenzione e comprendere quale sia l’emozione dietro ciò che il tuo partner sta condividendo.
5) Esplora la terapia di coppia: i terapisti di coppia sono esperti nella costruzione dell’intimità e nelle strategie per costruirla tra coppie e partner romantici [2] [5]. Potresti voler esplorare alcune strategie per costruire intimità con i tuoi partner con un terapista.
Maggiori informazioni sull’erotofobia: paura dell’intimità
Conclusione
L’intimità è ciò che rende una relazione calda e affettuosa. In molti modi, definisce cosa è o può essere l’amore. Perdere l’intimità in qualsiasi relazione può causare disturbi significativi, non solo emotivamente ma anche fisicamente. Pertanto, diventa importante apprezzare le relazioni intime e assicurarci di dedicare tempo e sforzi per rafforzarle.
Se sei preoccupato per la tua relazione e desideri capire come puoi costruire intimità, puoi contattare i nostri esperti di United We Care . A United We Care, gli esperti si impegnano a fornirti le migliori soluzioni per il tuo benessere generale.
Riferimenti
[1] J. van Lankveld, N. Jacobs, V. Thewissen, M. Dewitte e P. Verboon, “Le associazioni di intimità e sessualità nella vita quotidiana”, Journal of Social and Personal Relationships , vol. 35, n. 4, pagine 557–576, 2018. doi:10.1177/0265407517743076
[2] D. Perlman, S. Duck, Daniel e B. Fehr, “Lo sviluppo delle relazioni intime”, in Relazioni intime: sviluppo, dinamica e deterioramento , Beverly Hills: Sage Publications, 1987, pp. 13–42
[3] MT Schaefer e DH Olson, “Valutare l’intimità: l’inventario della coppia*”, Journal of Marital and Family Therapy , vol. 7, n. 1, pp. 47–60, 1981. doi:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x
[4] S. Nabil, “6 tipi di intimità”, Naya Clinics, https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (visitato il 20 settembre 2023).
[5] M. Kardan-Souraki, Z. Hamzehgardeshi, I. Asadpour, RA Mohammadpour e S. Khani, “Una revisione degli interventi di miglioramento dell’intimità coniugale tra individui sposati”, Global Journal of Health Science , vol. 8, n. 8, pag. 74, 2015. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74
[6] RJ Sternberg, “Una teoria triangolare dell’amore.” Psychological Review , vol. 93, n. 2, pp. 119–135, 1986. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119
[7] H. Yoo, S. Bartle-Haring, RD Day e R. Gangamma, “Comunicazione di coppia, intimità emotiva e sessuale e soddisfazione relazionale”, Journal of Sex & Terapia coniugale , vol. 40, n. 4, pagine 275–293, 2013. doi:10.1080/0092623x.2012.751072
[8] C. Dandurand e M.-F. Lafontaine, “Intimità e soddisfazione di coppia: il ruolo moderatore dell’attaccamento romantico”, International Journal of Psychological Studies , vol. 5, n. 1, 2013. doi:10.5539/ijps.v5n1p74
[9] AL Vangelisti e G. Beck, “Intimità e paura dell’intimità”, Approcci a basso costo per promuovere la salute fisica e mentale , pp. 395–414. doi:10.1007/0-387-36899-x_20
Unlock Exclusive Benefits with Subscription
- Premium Resources
- Thriving Community
- Unlimited Access
- Personalised Support
