Introduction
Lorsque les relations commencent, elles ont une étincelle ! Mais à mesure que les choses avancent, le véritable travail de développement de l’intimité commence. Ne pas avoir d’intimité peut être frustrant et même isolant pour les couples. En fait, une relation sans intimité, c’est comme regarder un film où les acteurs se contentent de lire le scénario. Il a peut-être une histoire et peut être pratique, mais il lui manque l’essence qui le rend agréable et mérite d’y consacrer du temps. Si vous vous demandez comment cultiver l’intimité dans vos relations, cet article répondra à toutes vos questions.
Qu’est-ce que l’Intimité ?
Si l’on prend en compte l’usage général du mot intimité, on pourrait être tenté de le considérer comme une caractéristique des relations amoureuses. Mais le sexe, la romance et l’intimité sont bien différents. En fait, il est plus que possible d’avoir une relation très intime avec un ami ou un membre de la famille et, d’autre part, d’avoir des relations sexuelles sans intimité.
En termes simples, l’intimité est l’expérience de connectivité, de lien et de proximité au sein des relations [1]. Il s’agit cependant d’un concept très vaste et, à ce jour, il n’existe pas de définition unique. Mais cela n’a pas empêché les psychologues de tenter de le définir. Par exemple, Perlman et Fehr (1981) ont réussi à identifier trois thèmes dans l’intimité : la proximité des partenaires, la capacité de se révéler en toute sécurité et l’expérience de chaleur et d’affection [2].
En général, l’intimité a davantage à voir avec le fait d’être à l’aise et vulnérable avec votre partenaire (ou ami, ou même frère ou sœur). Lorsque vous vous sentez proche de votre partenaire, que vous êtes à l’aise d’être vous-même authentique et que vous êtes capable de partager ce que vous ressentez ou ce que vous avez vécu sans craindre d’être jugé en retour, vous pouvez qualifier cette relation d’intime. En revanche, lorsqu’une relation est en proie à des conflits, lorsque la communication est rompue ou lorsque des choses comme le ressentiment et les critiques prennent racine, la relation est plus distante.
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Quels sont les différents types d’intimité ?
L’intimité n’est pas une construction unique. En fait, il s’agit parfois d’une action comme se tenir la main en marchant ; parfois c’est une expérience comme cuisiner ensemble en silence ; parfois une interaction comme le partage d’un profond secret ; et à d’autres moments, c’est simplement une caractéristique d’une relation. D’une manière générale, l’intimité peut être divisée en 5 types [3] [4] :
- Intimité physique : Type essentiel d’intimité entre partenaires romantiques, elle implique des relations sexuelles, des baisers, des câlins et d’autres attouchements physiques platoniques ou sexuels.
- Intimité émotionnelle : cela implique de partager ses sentiments et ses expériences et d’avoir confiance que l’autre vous écoutera et vous reconnaîtra. Cet élément est souvent assez difficile à atteindre car de nombreuses personnes craignent le rejet et sont parfois même confrontées au rejet de leur partenaire.
- Intimité intellectuelle : L’intimité intellectuelle est l’endroit où vous partagez vos idées et vos nouveaux concepts et discutez de certains sujets d’intérêt commun. Cela permet aux partenaires d’être enthousiasmés par les mêmes choses et offre une chance unique de comprendre la vision du monde de l’autre.
- Intimité spirituelle : L’intimité spirituelle implique le partage de croyances et de valeurs communes sur des choses que vous considérez comme importantes pour la croissance personnelle et l’ascension spirituelle. Même si pour certains, cela peut inclure une religion et une pratique religieuse communes, cela ne constitue pas la seule forme d’intimité spirituelle. Des choses comme croire en la même philosophie ou pratiquer le yoga ou la méditation ensemble peuvent également être des signes d’intimité spirituelle.
- Intimité expérientielle : il s’agit de partager des moments passés communs, de faire des choses ensemble et de partager des expériences les uns avec les autres. Une chose simple comme cuisiner ensemble, même en silence, peut faire partie de l’intimité expérientielle.
Pourquoi l’intimité est-elle importante dans une relation ?
L’intimité peut faire ou défaire une relation. Les thérapeutes de couple savent que le manque d’intimité est l’une des principales raisons de divorce et de rupture [5]. Les trois principales raisons pour lesquelles l’intimité devient importante dans les relations sont :
1) Une composante de « l’amour » : Selon la théorie triangulaire de l’amour, l’intimité est le noyau commun de l’amour, non seulement dans les relations romantiques mais dans toutes sortes de relations [6]. Donnée par Sternberg, cette théorie parle de trois composantes de l’amour, et l’une d’elles est l’intimité, qui est responsable de la chaleur et de la confiance dans une relation.
2) Santé et bien-être : De bonnes relations peuvent réellement vous rendre en bonne santé physique et mentale. La raison en est que les relations intimes apportent un soutien et réduisent la solitude [2]. La plupart des problèmes de santé mentale et de santé physique s’aggravent sans soutien ou avec la solitude. De plus, les défis quotidiens sont mieux gérés lorsque vous avez quelqu’un avec qui partager, vous exprimer et demander conseil.
3) Satisfaction relationnelle : lorsque les gens ont des relations intimes, ils sont plus satisfaits de ces relations. La recherche montre que la plupart des types d’intimité affectent positivement la satisfaction relationnelle [7].
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Quels sont les obstacles courants à l’intimité ?
Il existe une crise d’intimité dans de nombreuses relations, et cela pour de nombreuses raisons. Certains obstacles courants à l’intimité comprennent :
1) Différence de besoin d’intimité : L’intimité est un besoin, mais tout le monde n’en a pas le même niveau. Certains pourraient avoir besoin de niveaux d’intimité plus élevés pour être satisfaits, tandis que d’autres pourraient avoir besoin de niveaux d’intimité plus faibles [2] [8]. Si une telle incompatibilité existe entre les partenaires et qu’ils sont incapables de communiquer, il leur sera difficile d’établir une relation profondément intime.
2) Peur de l’intimité : Certaines personnes ont peur d’être ouvertes avec qui que ce soit. Habituellement, lorsque les gens ont vécu des expériences négatives dans leur enfance au cours desquelles leurs proches les ont rejetés ou leur ont fait honte parce qu’ils étaient vulnérables, ils apprennent que l’intimité et la proximité sont dangereuses. Ainsi, à l’âge adulte, ils ont peur de l’intimité et sont incapables d’établir un lien intime avec qui que ce soit [9].
3) Calendrier et priorités exigeants : Avec les enfants, le travail, les contraintes financières et les délais stressants, de nombreux partenaires se rendent compte que l’intimité est la première chose à souffrir. Vous faites peut-être partie de ceux dont l’emploi du temps ne permet pas de temps pour l’intimité, et si c’est le cas, vous n’êtes pas seul. L’un des plus grands obstacles à l’intimité est l’horaire exigeant des gens et leur mode de vie.
4) Conflits et mauvaise communication : lorsque la critique, le rejet, les bagarres et l’hostilité sont présents dans la relation, l’intimité sera loin [2]. Lorsque les partenaires vivent des conflits fréquents et ne peuvent pas communiquer leurs besoins, le ressentiment s’accumule dans la relation et les partenaires se sentent éloignés l’un de l’autre.
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Comment cultiver l’intimité dans une relation ?
De nombreuses séries télévisées et films ont utilisé ce principe : le couple a passé du temps ensemble, mais il y a de l’hostilité, du malheur et peut-être même de l’infidélité. Finalement, ils réalisent qu’ils s’aiment toujours et parviennent à retrouver leur intimité. Même si cultiver l’intimité n’est pas si simple dans la vraie vie, la bonne nouvelle est que vous pouvez le faire. Voici quelques façons de renforcer l’intimité dans votre relation :
1) Commencez par la réflexion : la première étape pour résoudre quelque chose est de trouver le problème. Vous et votre (vos) partenaire(s) devez réfléchir à l’origine du problème. Est-ce à un niveau individuel, comme la peur de l’intimité ? Est-ce dans vos interactions, par exemple, que vous n’êtes pas capable de communiquer ? Est-ce situationnel, c’est-à-dire peut-être que vos horaires ne permettent pas l’intimité ? Il se peut aussi que vous entreteniez une relation intime mais que vous souhaitiez la rendre plus forte. Dans ce cas, réfléchissez à ce que vous souhaitez améliorer.
2) Prévoyez du temps l’un pour l’autre : L’intimité nécessite un certain travail. Surtout lorsqu’il y a des problèmes d’horaire, tous les partenaires peuvent décider consciemment du temps prévu pour l’intimité. Cela peut inclure des choses comme planifier des soirées en amoureux, passer une heure ensemble chaque jour et faire n’importe quelle activité (comme cuisiner ou faire le ménage) ensemble tout en partageant votre vie.
3) Faites confiance et parlez : Une façon de créer plus d’intimité est de vous ouvrir à votre partenaire et de vous dévoiler. En fait, beaucoup considèrent la révélation de soi comme un marqueur d’intimité. Ainsi, faire confiance à votre partenaire et partager ce que vous ressentez, communiquer vos besoins ou simplement parler de votre passé ou de votre expérience émotionnelle peut améliorer l’intimité.
4) Écouter l’autre : Écouter est aussi important que parler. Lorsque votre partenaire tente de communiquer, assurez-vous de l’écouter et de le reconnaître. Écouter implique d’être attentif et de comprendre quelle est l’émotion derrière ce que partage votre partenaire.
5) Explorez la thérapie de couple : les thérapeutes de couple sont des experts dans la construction de l’intimité et dans les stratégies permettant de la construire entre les couples et les partenaires romantiques [2] [5]. Vous souhaiterez peut-être explorer certaines stratégies pour établir une intimité avec votre (vos) partenaire(s) avec un thérapeute.
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Conclusion
L’intimité est ce qui rend une relation chaleureuse et affectueuse. À bien des égards, il définit ce qu’est ou peut être l’amour. Perdre de l’intimité dans n’importe quelle relation peut provoquer des perturbations importantes, non seulement émotionnellement mais aussi physiquement. Il devient donc important que nous chérissions les relations intimes et que nous veillions à consacrer du temps et des efforts à les renforcer.
Si vous êtes inquiet au sujet de votre relation et souhaitez comprendre comment construire une intimité, vous pouvez contacter nos experts de United We Care . Chez United We Care, les experts s’engagent à vous proposer les meilleures solutions pour votre bien-être global.
Les références
[1] J. van Lankveld, N. Jacobs, V. Thewissen, M. Dewitte et P. Verboon, « Les associations d’intimité et de sexualité dans la vie quotidienne », Journal of Social and Personal Relations , vol. 35, non. 4, pp. 557-576, 2018. est ce que je:10.1177/0265407517743076
[2] D. Perlman, S. Duck, Daniel et B. Fehr, « Le développement des relations intimes », dans Relations intimes : développement, dynamique et détérioration , Beverly Hills : Sage Publications, 1987, pp.
[3] MT Schaefer et DH Olson, « Évaluation de l’intimité : l’inventaire du couple* », Journal of Marital and Family Therapy , vol. 7, non. 1, pp. 47-60, 1981. est ce que je:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x
[4] S. Nabil, « 6 types d’intimité », Naya Clinics, https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (consulté le 20 septembre 2023).
[5] M. Kardan-Souraki, Z. Hamzehgardeshi, I. Asadpour, RA Mohammadpour et S. Khani, « Une revue des interventions visant à améliorer l’intimité conjugale chez les individus mariés », Global Journal of Health Science , vol. 8, non. 8, p. 74, 2015. est ce que je:10.5539/gjhs.v8n8p74.
[6] RJ Sternberg, « Une théorie triangulaire de l’amour. », Revue psychologique , vol. 93, non. 2, pp. 119-135, 1986. est ce que je:10.1037/0033-295x.93.2.119.
[7] H. Yoo, S. Bartle-Haring, RD Day et R. Gangamma, « Communication de couple, intimité émotionnelle et sexuelle et satisfaction relationnelle », Journal of Sex & Thérapie conjugale , vol. 40, non. 4, pp. 275-293, 2013. est ce que je:10.1080/0092623x.2012.751072
[8] C. Dandurand et M.-F. Lafontaine, « Intimité et satisfaction du couple : le rôle modérateur de l’attachement romantique », International Journal of Psychological Studies , vol. 5, non. 1, 2013. est ce que je:10.5539/ijps.v5n1p74.
[9] AL Vangelisti et G. Beck, « Intimité et peur de l’intimité », Approches à faible coût pour promouvoir la santé physique et mentale , pp. 395-414. est ce que je:10.1007/0-387-36899-x_20
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