Intimität: Intimität und emotionale Bindung verstehen

Einführung

Wenn Beziehungen beginnen, sprühen sie vor Begeisterung! Aber im Laufe der Zeit beginnt die eigentliche Arbeit, Intimität zu entwickeln. Keine Intimität zu haben, kann für Paare frustrierend und sogar isolierend sein. Tatsächlich ist eine Beziehung ohne Intimität wie ein Film, in dem die Schauspieler nur das Drehbuch vorlesen. Es mag eine Geschichte haben und praktisch sein, aber es fehlt die Essenz, die es unterhaltsam und lohnenswert macht, Zeit damit zu verbringen. Wenn Sie sich gefragt haben, wie Sie Intimität in Ihren Beziehungen kultivieren können, wird dieser Artikel alle Ihre Fragen beantworten.

Was ist Intimität?

Wenn man die allgemeine Verwendung des Wortes Intimität berücksichtigt, könnte man versucht sein, es als ein Merkmal romantischer Beziehungen zu betrachten. Aber Sex, Romantik und Intimität sind ganz unterschiedliche Dinge. Tatsächlich ist es durchaus möglich, eine sehr intime Beziehung zu einem Freund oder Familienmitglied zu haben und andererseits Sex ohne Intimität zu haben.

Vereinfacht ausgedrückt ist Intimität das Erleben von Verbundenheit, Bindung und Nähe innerhalb von Beziehungen [1]. Es handelt sich jedoch um ein sehr weit gefasstes Konzept, und bis heute gibt es keine einheitliche Definition. Dies hat Psychologen jedoch nicht davon abgehalten, zu versuchen, es zu definieren. So gelang es Perlman und Fehr (1981), drei Themen der Intimität zu identifizieren: die Nähe der Partner, die Fähigkeit, sich sicher zu offenbaren, und das Erleben von Wärme und Zuneigung [2].

Im Allgemeinen hat Intimität mehr damit zu tun, sich mit dem Partner (oder Freund oder sogar Geschwister) wohl und verletzlich zu fühlen. Wenn Sie sich Ihrem Partner nahe fühlen, sich wohl dabei fühlen, Sie selbst zu sein, und in der Lage sind, Ihre Gefühle oder Erlebnisse mitzuteilen, ohne Angst vor Verurteilung haben zu müssen, können Sie diese Beziehung als intim bezeichnen. Im Gegensatz dazu ist eine Beziehung distanzierter, wenn sie von Konflikten geprägt ist, wenn die Kommunikation gestört ist oder wenn Dinge wie Groll und Kritik Wurzeln schlagen.

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Welche verschiedenen Arten von Intimität gibt es?

Intimität ist kein einzelnes Konstrukt. Manchmal ist sie eine Handlung wie Händchenhalten beim Gehen; manchmal ist sie eine Erfahrung wie gemeinsames Kochen in Stille; manchmal eine Interaktion wie das Teilen eines tiefen Geheimnisses; und manchmal ist sie einfach ein Merkmal einer Beziehung. Im Großen und Ganzen kann Intimität in 5 Typen unterteilt werden [3] [4]:

1. Körperliche Intimität: Eine wesentliche Art der Intimität zwischen Liebespartnern. Sie beinhaltet sexuellen Verkehr, Küssen, Umarmen und andere platonische oder sexuelle körperliche Berührungen.
2. Emotionale Intimität: Dazu gehört, dass man seine Gefühle und Erfahrungen teilt und darauf vertraut, dass der andere einem zuhört und auf einen achtet. Diese Komponente ist oft recht schwer zu erreichen, da viele Menschen Ablehnung fürchten und manchmal sogar von ihrem Partner abgelehnt werden.
3. Intellektuelle Intimität: Bei der intellektuellen Intimität tauschen Sie Ideen und neue Konzepte miteinander aus und diskutieren Themen von gemeinsamem Interesse. So können sich die Partner für dieselben Dinge begeistern und haben eine einzigartige Chance, die Weltanschauung des anderen zu verstehen.
4. Spirituelle Intimität: Spirituelle Intimität beinhaltet den Austausch gemeinsamer Überzeugungen und Werte über Dinge, die Sie für wichtig für das persönliche Wachstum und den spirituellen Aufstieg halten. Während dies für manche eine gemeinsame Religion und religiöse Praxis beinhalten kann, ist dies nicht die einzige Form spiritueller Intimität. Dinge wie der Glaube an die gleiche Philosophie oder das gemeinsame Praktizieren von Yoga oder Meditation können ebenfalls Anzeichen spiritueller Intimität sein.
5. Erlebnisorientierte Intimität: Dabei geht es darum, gemeinsame Freizeitbeschäftigungen zu teilen, Dinge zusammen zu unternehmen und Erfahrungen miteinander zu teilen. Eine einfache Sache wie das gemeinsame Kochen, sogar in Stille, kann Teil erlebnisorientierter Intimität sein.

Warum ist Intimität in einer Beziehung wichtig?

Intimität kann eine Beziehung ausmachen oder zerstören. Paartherapeuten wissen, dass mangelnde Intimität einer der häufigsten Gründe für Scheidungen und Trennungen ist [5]. Die drei Hauptgründe, warum Intimität für Beziehungen wichtig wird, sind:

1) Eine Komponente der „Liebe“: Nach der Dreieckstheorie der Liebe ist Intimität der gemeinsame Kern der Liebe, nicht nur in romantischen, sondern in allen Arten von Beziehungen [6]. Diese von Sternberg entwickelte Theorie spricht von drei Komponenten der Liebe, und eine davon ist Intimität, die für Wärme und Vertrauen in einer Beziehung verantwortlich ist.

2) Gesundheit und Wohlbefinden: Gute Beziehungen können Sie tatsächlich sowohl körperlich als auch geistig gesund machen. Der Grund dafür ist, dass enge Beziehungen Unterstützung bieten und Einsamkeit reduzieren [2]. Die meisten psychischen und körperlichen Gesundheitsprobleme verschlimmern sich ohne Unterstützung oder durch Einsamkeit. Darüber hinaus lassen sich alltägliche Herausforderungen besser bewältigen, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie sich austauschen, Dampf ablassen und bei dem Sie Rat suchen können.

3) Zufriedenheit mit der Beziehung: Wenn Menschen intime Beziehungen haben, sind sie mit diesen zufriedener. Untersuchungen zeigen, dass die meisten Arten von Intimität die Zufriedenheit mit der Beziehung positiv beeinflussen [7].

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Welche Hindernisse stehen häufig der Intimität im Weg?

In vielen Beziehungen gibt es eine Intimitätskrise, und dafür gibt es zahlreiche Gründe. Einige häufige Hindernisse für Intimität sind:

1) Unterschiedliches Bedürfnis nach Intimität: Intimität ist ein Bedürfnis, das jedoch nicht bei allen Menschen gleich ausgeprägt ist. Manche brauchen ein höheres Maß an Intimität, um befriedigt zu werden, während andere ein geringeres Maß benötigen [2] [8]. Wenn eine solche Inkompatibilität bei den Partnern besteht und sie nicht in der Lage sind, miteinander zu kommunizieren, wird es ihnen schwerfallen, eine tiefe, intime Beziehung aufzubauen.

2) Angst vor Intimität: Manche Menschen haben Angst, sich jemandem zu öffnen. Wenn Menschen in ihrer Kindheit negative Erfahrungen gemacht haben, bei denen ihre Lieben sie abgelehnt oder beschämt haben, weil sie verletzlich waren, lernen sie normalerweise, dass Intimität und Nähe gefährlich sind. Daher haben sie im Erwachsenenalter Angst vor Intimität und sind nicht in der Lage, eine intime Bindung zu irgendjemandem aufzubauen [9].

3) Anspruchsvoller Zeitplan und Prioritäten: Angesichts von Kindern, Jobs, finanziellen Zwängen und stressigen Terminen erkennen viele Partner, dass die Intimität als Erstes darunter leidet. Vielleicht gehören Sie zu denen, deren Zeitplan keine Zeit für Intimität lässt, und wenn das so ist, sind Sie nicht allein. Eines der größten Hindernisse für Intimität ist der anspruchsvolle Zeitplan der Menschen und ihr Lebensstil.

4) Konflikte und schlechte Kommunikation: Wenn Kritik, Ablehnung, Streit und Feindseligkeit in der Beziehung vorhanden sind, wird Intimität weit entfernt sein [2]. Wenn Partner häufige Konflikte erleben und ihre Bedürfnisse nicht miteinander kommunizieren können, baut sich in der Beziehung Groll auf und die Partner fühlen sich voneinander distanziert.

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Wie können Sie Intimität in einer Beziehung pflegen?

Viele Fernsehserien und Filme verwenden diese Prämisse: Das Paar hat Zeit miteinander verbracht, aber es herrscht Feindseligkeit, Unzufriedenheit und vielleicht sogar Untreue. Schließlich erkennen sie, dass sie sich immer noch lieben und können ihre Intimität wiederherstellen. Obwohl es im wirklichen Leben nicht so einfach ist, Intimität zu fördern, ist die gute Nachricht, dass Sie es schaffen können. Einige Möglichkeiten, wie Sie Intimität in Ihrer Beziehung aufbauen können, sind:

1) Beginnen Sie mit der Reflexion: Der erste Schritt zur Behebung eines Problems besteht darin, das Problem zu finden. Sowohl Sie als auch Ihr(e) Partner(in) müssen darüber nachdenken, wo das Problem liegt. Liegt es auf individueller Ebene, beispielsweise in der Angst vor Intimität? Liegt es an Ihren Interaktionen, zum Beispiel können Sie nicht kommunizieren? Liegt es an der Situation, das heißt, vielleicht lässt Ihr Zeitplan keine Intimität zu? Es könnte auch sein, dass Sie eine intime Beziehung haben, diese aber stärken möchten. Denken Sie in diesem Fall darüber nach, was Sie verbessern möchten.

2) Zeit füreinander einplanen: Intimität erfordert etwas Arbeit. Besonders wenn es Terminprobleme gibt, können alle Partner bewusst entscheiden, Zeit für Intimität einzuplanen. Dazu können Dinge wie gemeinsame Abende, eine Stunde gemeinsame Zeit am Tag und gemeinsame Aktivitäten (wie Kochen oder Putzen) gehören, während Sie sich über Ihr Leben austauschen.

3) Vertrauen und Gespräche: Eine Möglichkeit, mehr Intimität aufzubauen, besteht darin, sich Ihrem Partner zu öffnen und etwas über sich selbst preiszugeben. Tatsächlich betrachten viele die Selbstoffenbarung als Zeichen von Intimität. Daher kann es die Intimität stärken, wenn Sie Ihrem Partner vertrauen und Ihre Gefühle teilen, Ihre Bedürfnisse kommunizieren oder einfach über Ihre Vergangenheit oder emotionale Erfahrung sprechen.

4) Hören Sie dem anderen zu: Zuhören ist genauso wichtig wie Reden. Wenn Ihr Partner versucht zu kommunizieren, hören Sie ihm zu und nehmen Sie es zur Kenntnis. Zuhören bedeutet, aufmerksam zu sein und zu verstehen, welche Emotionen hinter dem stehen, was Ihr Partner mitteilt.

5) Paartherapie: Paartherapeuten sind Experten für die Konstruktion von Intimität und für Strategien, diese zwischen Paaren und romantischen Partnern aufzubauen [2] [5]. Vielleicht möchten Sie mit einem Therapeuten einige Strategien erkunden, um Intimität mit Ihrem/Ihren Partner(n) aufzubauen.

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Abschluss

Intimität ist das, was eine Beziehung warm und liebevoll macht. In vielerlei Hinsicht definiert sie, was Liebe ist oder sein kann. In einer Beziehung auf Intimität zu verzichten, kann zu erheblichen Störungen führen, nicht nur emotional, sondern auch körperlich. Daher ist es wichtig, dass wir intime Beziehungen schätzen und Zeit und Mühe investieren, um sie zu stärken.

Wenn Sie sich Sorgen um Ihre Beziehung machen und wissen möchten, wie Sie Intimität aufbauen können, können Sie sich an unsere Experten bei United We Care wenden. Die Experten von United We Care sind bestrebt, Ihnen die besten Lösungen für Ihr allgemeines Wohlbefinden zu bieten.

Verweise

[1] J. van Lankveld, N. Jacobs, V. Thewissen, M. Dewitte und P. Verboon, „Die Assoziationen von Intimität und Sexualität im täglichen Leben“, Journal of Social and Personal Relationships , Bd. 35, Nr. 4, S. 557–576, 2018. doi:10.1177/0265407517743076

[2] D. Perlman, S. Duck, Daniel und B. Fehr, „Die Entwicklung intimer Beziehungen“, in Intimate relationships: Development, dynamics, and deterioration , Beverly Hills: Sage Publications, 1987, S. 13–42

[3] MT Schaefer und DH Olson, „Assessing intimacy: The pair inventory*“, Journal of Marital and Family Therapy , Bd. 7, Nr. 1, S. 47–60, 1981. doi:10.1111/j.1752-0606.1981.tb01351.x

[4] S. Nabil, „6 Arten von Intimität“, Naya Clinics, https://www.nayaclinics.com/post/6-types-of-intimacy (abgerufen am 20. September 2023).

[5] M. Kardan-Souraki, Z. Hamzehgardeshi, I. Asadpour, RA Mohammadpour und S. Khani, „Eine Überprüfung von Interventionen zur Verbesserung der ehelichen Intimität bei verheirateten Personen“, Global Journal of Health Science , Bd. 8, Nr. 8, S. 74, 2015. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74

[6] RJ Sternberg, „Eine Dreieckstheorie der Liebe.“, Psychological Review , Bd. 93, Nr. 2, S. 119–135, 1986. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119

[7] H. Yoo, S. Bartle-Haring, RD Day und R. Gangamma, „Paarkommunikation, emotionale und sexuelle Intimität und Beziehungszufriedenheit“, Journal of Sex & Marital Therapy , Bd. 40, Nr. 4, S. 275–293, 2013. doi:10.1080/0092623x.2012.751072

[8] C. Dandurand und M.-F. Lafontaine, „Intimität und Paarzufriedenheit: Die moderierende Rolle der romantischen Bindung“, International Journal of Psychological Studies , Bd. 5, Nr. 1, 2013. doi:10.5539/ijps.v5n1p74

[9] AL Vangelisti und G. Beck, „Intimität und Angst vor Intimität“, Kostengünstige Ansätze zur Förderung der körperlichen und geistigen Gesundheit , S. 395–414. doi:10.1007/0-387-36899-x_20

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